Анекдоты

Сидит мужик, укуренный в дым перед зеркалом, смотрит в него и говорит: 
-Тут Я
Потом опускает голову смотрит на себя и говорит:
-И тут Я
Опять в зеркало:
-Тут Я
На себя:
-И тут Я
-Тут Я
-И тут Я
Вдруг раздается звонок в дверь. Мужик:
-Кто там?
-Я
-Да ну нафиг!

- А помнишь, как мы в лагере к девчонкам в комнату лазали?
- Да! Жаль только, тогда еще не знали зачем…


Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958
года с таким же количеством жигулевского
пива. Добавьте стакан кефира, 100 г.
муки, два сырых яйца, 1 столовую
ложку прованского масла, 6 кусков
тростникового сахара, 2 чайные ложки
уксусу, полстакана липового меда,
натертую на крупной терке воблу
палочку дрожжей и урюк. Положите по
вкусу соль, перец, горчицу, корицу,
кардамон, гвоздику, желатин, мяту,
лавровый лист и кетчуп. Не забудьте
выжать туда лимон. Перемешайте
в эмалированной кастрюле, доведите
до кипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить.


Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит. 
- По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не
слышу.


В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?! Что за кольцо????
- От гранаты...

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было!
  А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...


Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. Сообществом, человек по 40


Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.


Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - ...до первого раунда это были очки.


Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара


Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...


Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.


чукча - геологу:

- дельтаплана - сильный птица, однако. Чукча 3 раза стрелял, чтобы она человека отпустила.


Пошел мужик в лесу за кустики справить малую нужду. Увидел медведя—заодно справил и большую


Больница. Палата хирург. Отделения. Утро. Входит доктор, а за ним санитар. С топором.
- Иванов, вам сегодня предстоит операция по ампутации правой руки.
Санитар топором - тюк!
- Петров, у вас сегодня операция по ампутации правой ноги.
Санитар - тюк!
- Сидоров, вам необходимо ампутировать левую руку.
Тюк!
- Я сказал левую!
Тюк!
- Я сказал руку!
Тюк!


Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!


Позвонившему в дверь почтальону открывает поддатый мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?


Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...


- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.


Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч: ХУЛИГАНЬЕ! ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...


Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...



Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля