Многое найдено на широких просторах инета. Да простят
авторы, ссылки на первоисточники не сохранились
*********
Дело было в солнечном городе
Финикс - столице стата Аризона. Своей машины тогда у меня
еще не было. Сажусь на конечной останновке в автобус №7 и смотрю, что он едет
совсем не туда, куда надо. Уже 10 минут едет. Все пассажиры молчат. Ну думаю
-влип! Сел не на тот маршрут, что надо и сейчас опоздаю на работу. Спрашиваю у водителя, какой это маршрут? Она говорит -
7й. Я спрашиваю, а чего мы едем в эту сторону (перпендикулярно к нормальному
пути)? После этого я услышал от водительницы что-то типа "Shit" с
"извинитями" вместе, затем крутой разворот и переулками - переулками
на положенный маршрут.
Народ все это время сохранял
гробовое молчание и ноль эмоций. То-ли это американская культура, то-ли все
сонные были в 6 часов утра (включая водительницу)?
*********
Представти себе такую
ситуацию. Весна. Приемная комиссия из военкомата в школе.
Большого помещения не нашли, решили проводить мед.осмотр в спортзале. Повесили
зановески сделали что-то вроде тряпочных комнат, ну и по очереди, типа,
призывники должны проходить осмотр...
Слишимость как понимаете 100%.
Ну так вот слышим мы за одной шторкой такие слова: "...снимите штаны,
нагнитесь, раздвинте ягодицы..."
А в это время за какой-то из
следующих шторок ухогорлонос говорит:
"Скажите А-А-А !"
и в этот момент из-за шторки появляется рожа нагнутого "призывника"
который истошно орёт во всё горло: "А-А-А-А-А!!"
В следующий момент вся приемная комиссия лежит от смеха вместе с призывниками!
*********
Матросы поймали баклана,
(размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды
и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить
американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".
*********
Гаишник с чувством юмора
Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает,
после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой
проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со
МКАДом. Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к
посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к
проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я):
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в
съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива):
Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем
пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы
захватите с собой
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли...
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти?
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие
в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! ))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо!
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит
вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и
гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством
юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось.
*********
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел
было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый
фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив, решил ехать
рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно,
невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо
потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и
все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну, наконец, наш автобус
тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана
зазвонила мобила, то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией
"Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою
мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там
базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздаётся за его спиной
другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно
повернули свои морды на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то
ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в
этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия
"Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Лица у попов
вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один
даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Смущенные, на
100% уверенные, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и
стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут
проснулся один *****,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной
водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё, пёрнул
во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не
перестанете меня смешить, то всем ****ец-я уже больше не могу вести этот *******
автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил
автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли
и слёзы. Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к
пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг
раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет
и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого
падонка, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все
выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:
"первый раз иду получать ****..люлей за опоздание с таким хорошим
настроением".
*********
Профиль
Вы вошли как: Гость
Группа: Гости
Здравствуйте! Мы рады видеть Вас на нашем сайте!
Зарегистрируйтесь или введите свой логин и пароль.